Porque não?

Levantei-me de manhã e ao sair do prédio, quando meti-a os pés na rua, entorpecido pelo frio que ainda faz, pisei um advogado...
Podia ser um psicólogo, mas não, era mesmo um advogado foi quando trezentas vozes em uníssono gritaram:
-" A tiger... (pause), in África?"

O começo

O meu primeiro trabalho do ano vai ser tirar cafés. Preprarem-se porque viciado neles como sou só vou dar prejuizo á casa, as minhas olheiras vão-se transformar numa máscara do zorro e quando me virem agarrado a um tecto de cabeça pra baixo não estranhem eu ando a deixar crescer as unhas por isso está tudo sob control.
O café tem um efeito estranho comigo pois quando ele entra no sangue, sinto o efeito cogumelo da bomba atómica dentro do meu estomago. daí eu não parar de um lado pró outro.
Depois pra neutralizar esse efeito, utilizo uma técnica ancestral dos bombeiros em África, que pra combater o fogo utilizam ...fogo. Daí os meus dez cafés diários! No outro dia caí e fiz uma ferida enquanto estava á espera que as plaquetas chegassem pra fechar a ferida (eu via "era um vez a vida" e nesta altura as plaquetas juntam-se e fazem uma parede de plaquetas fechando a ferida e não deixando o sangue que tranporta uma bolha de oxigénio nas costas sair) em vez disso apareceu-me torrões de café e toda a gente sabe que os torrões vêm rachados ao meio, logo todo eu era sangue, parecia mais uma sequela do kill bil.
Moral da história, se é responsável não beba café aos baldes.

2007

É inevitável introspecção em relação ao ano anterior e quais as prespectivas deste ano vindouro.
E tudo começa com as doze passas e eu pergunto porque é que inventaram este fruto cristalizado e não um conguito coberto de chocolate e por dentro amendoim, como o alimento oficial da passagem de ano. Eu digo-vos isto porque detesto passas, levo cerca de meia hora so prás contar (todas as doze) porque faço um selecçao cuidada tendo como padrão de qualidade o seu tamanho e estado de putrefacção. Não há nada pior do que começar o ano com um sabor horrivel na boca, como se não bastasse levas logo a seguir com o exlibris das bebidas sem personalidade, porque champagne não é carne nem peixe nos catalogos de bebidas, é amargo, tem gas que numca mais acaba e quando alguem abre uma garrafa de chamapagne sabe já á partida que pelo menos um dalmata de porcelana vai ficar sem cabeça.
E com todos estes condicionantes ainda tens que pedir os desejos pra 2007 ao sabor de cada passa (ainda há uns quantos malucos que conseguem equilibrar-se só com um pé em cima de um cadeira e uma nota na outra mão, mas pra isso é necessário alguma destreza e uma dose de loucura porque á meia noite ja são pouco os que se mantêm sobre os dois pés), tenham a santa paciência.
Nas primeiras horas vem a nostalgia dos momentos bons do ano passado e algumas incertezas em relação a este ano, mas a unica certeza que ainda tenho é este sabor horrivel na boca, que por mais colgate que utilize ainda nao saiu.
Nestes momentos penso se terei dividido bem o meu tempo com todos os que gostam de mim e traço objectivos quase impossiveis de realizar. Eu chamo-lhe a teoria da lebre, nas corridas dos cães eles metem uma lebre mecânica mais rápida que os desgraçados e eles correm que nem desalmados (eles numca comem a lebre, nem eu)...Mas vou levar ainda algumas semanas a esquecer o sabor a fossa séptica que fiquei na boca.